Festa de Aniversário'..

Festa de aniversário, ao contrário dos temas dos outros posts, é uma coisa que eu gosto muito. Quem não gosta de festa? A não ser nerds... Festas são muito boas, até festa de muleke pequeno é bom. Tem coisa melhor do que comer salgadinho? E docinhos então? Pow, muito bom isso cara.

Mais chega de falar bem de festa, vamos ver o lado ruín. Uma coisa ruín é pessoa bêbada.. kkkk' Pessoa bebada é um saco mais ao mesmo tempo, é muito engraçado. Meu amigo por exemplo tem um passinho de dança so dele, kkk' se chama "DANÇA DA SETINHA", e é muito engraçado quando se vê. Ramon se você estiver lendo, É NOIZ MANO! kkkkkkk'. Um fato sobre bêbados em festas, é que todos tem a sua mania. Eu por exemplo é abraçar quem eu nunca vi.. kkkkkk' Outro colega meu tem mania de vomitar.. kk' mais isso não vem ao caso. Sempre tem bêbados em festas, e isso nunca irá mudar.

Uma curiosidade sobre festa de muleke pequeno. Você ta com uma vontade tremenda de comer um pedaço do bolo, ai é que aparece o "Sr. FILHA DA PUTA". O Sr. Filha da Puta está presente em todas as festas de muleke pequeno. Na hora do parabéns todos cantam: "Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida". O Sr. Filha da Puta não, ele canta totalmente diferente: "Parabéns pra você, Parabéns pra você, Parabéns pra você, Parabéns pra você!". E isso se repete até que o ultimo idiota pare de rir da palhaçada que o Filha da Puta está fazendo. Cara, não existe coisa mais insuportável do que isso. Você ta louco pra comer o bolo, ai o cretino faz uma putaria dessas. É um filha da puta mesmo! ¬¬

Mais você acha que existe só esse tipo de filha da puta? Não, existe o filha da puta mirim e o filha da puta mother. Primeiro o mirim. O mirim, é aquele pirralho desgraçado, que vai na porra da festa só pra quebrar coisas da casa, comer o último salgadinho do prato e a atitude mais imperdoável.. Calma que essa tem q respirar fundo pra digitar. O muleke sai empurrando todo mundo na hora do parabéns, pega todos os docinhos da mesa e bota ou no bolso da calça, ou em copinhos de plástico. Quando você vai la pra pegar um brigadeiro, você só encontra cajuzinho ('-'). Cara todo mundo gosta ou de brigadeiro, ou de beijinho, NINGUÉM EM Sà CONSCIENSIA COME CAJUZINHO! (me perdoem aqueles que gostam de cajuzinho mais o brigadeiro é o melhor). Enfim, ai você olha pro filha da puta mirim ele ta la, enchendo o rabo de brigadeiro. ¬¬

Agora sim o tão aguardado Filha da Puta Mother. Cara, Filha da Puta Mother como o próprio nome já diz, é a mãe mais chata da festa. Essa é aquela que fala assim quando falam que o filho dela ta aprontando: "Meu filho? Ele é um santo, ele não faz nada de errado". Quando vai ver o que o filho de satanás ta fazendo, ele ta la tacando refrigerante nos outros, batendo nos mulekes menores que ele entre outras coisas desse tipo. E tem um fato muito foda sobre as filhas da puta mothers, que é na hora do parabéns também. Esse é um fato que ocorre contra os muelekes da festa, ela estica a mão e pega uns 15 docinhos e diz: "Esses aqui vo levar pra fulano, porque não pode vir". CARALHO! Se a porra do cara não pode vir, pra que levar pro cara? Que ele se foda pra la, ele perdeu e se fudeu então manda o salgado para EU! =D

Pois então vai um recado para você que é um desses tipos de Filha da Puta de festa de muleke pequeno. Sem você a festa não é a mesma, mais com você.. A festa fica igual a um Padre Quevedo daçando Créu na velocidade 5. kkk' Em outras palavras, MORRA!..e não apareça em festas que eu vá. ;D

Velório'..

Cara, o primeiro velório que fui, foi o do meu tio. Vou te falar que foi muito triste mais, agora ele está em um local melhor. Velório é um saco, te falar que ver aquela pessoa toda pálida, com algodão no nariz e ouvido, de terno.. não é uma das imagens mais bonitas desse mundo.

Pow, eu tenho dó das pessoas que trabalham em funerárias. CARALHO! Imagina você tendo que limpar, maquiar, vestir.. UM MORTO! Porra, se eu tivesse filho eu não arrumaria nen ele, vo arrumar um MORTO? Tem que ter muita coragem pra fazer uma coisa dessa.

Velório de bandido é uma coisa muito retardada. Imagina aquele tanto de marginal de boné fitão (aqueles bonés que bandidos usam pra tampar aquela cara de lacraia de bigode deles) todos sentados e cantando FUNK! Porque todo "evento" de bandido tem que ter funk. Fora que bandido nen tem velório, se bobiar nen enterrado o cara é.

E vocês todos sabem, sempre tem aquele parente que vai no velório, SÓ pra contar casos antigos fora da igreja ou qualquer outro local utilizado para o velório. Sempre tem um filha da puta desse: "Porra, esse cara era foda pacaralho.. eu e ele jogavamos bolinha de gude na casa do fulano. Você acredita que um dia ele quebrou o dedo jogando com agente? Bons tempos".. ¬¬. O cara ja morreu, pra que ficar relebrando quando jogava bolinha de gude na casa do fulano? PORRA! E o pior é quando a mãe ouvi. PUTA QUE PARIL! A mulher desespera a chorar porque começa a lembrar do seu filho. Ou seja se você é um desses caras que conta casos sobre o defunto, vai toma bem no meio do rabinho.

E quando chega aqueles "pivetes" da família: "E ai pai quando que vai ser a festa?"`
Velho, tem que pegar um filho da puta desse, e pegar uma espada de são jorge e enfiar no ânus dele e falar "NÃO RI PORRA!".. Como que o cara chega dentro de um velório e fala "quando vai ser a festa?". Se você ta duvidando, pergunte a quem quiser, existem vários casos como esses.

O velório do Michael Jackson não foi um velório, foi um show. Eu só não gostei muito porque depois desse velório aquele viadinho do Justin Bibier ficou mais conhecido. E essa é a prova de que Michael ja tinha passado da hora de morrer. Só ele pra fuder com o mundo mesmo morto. Acho que ele fez de sacanagem: "Vo morrer, no meu velório o Justin vai cantar. Vou estar morto e todos os vivos vão ficar ai sofrendo com as suas músicas de gay e sua vozinha de menina que ainda não menstruo. Isso tudo por me acusarem de abusar dos meus garotinhos". Que Michael descanse em paz. =D

Mais olha velório na verdade é uma coisa desnecessária. Sinceramente pra que existe esta merda? O velório é feito com o intúito de se despedir do falecido. Mais o cara ja ta MORTO! Pra que se despedir e alguém MORTO? Acho que a despedida de alguém é aquele ultimo momento que você passa com a pessoa, e não o velório. Muita gente fala "A mais a ultima imagem que eu tenho sobre tal pessoa e do seu velório". Na boa, então você é uma pessoa idiota ou você sofre de alzheimer. Ou você tem os dois ai ja é um problema gravissimo que eu não posso te ajudar.. kkkk'. Enfim, despedia é o ultimo momento que você passou com a pessoa e não o velório.

Então, não vá a um velório. A não ser que seja de alguém muito importante para você, velórios são chatos, você tem que consolar as pessoas, ver uma pessoa morta ou até duas ou mais pessoas mortas vai saber né. Enfim, velório é uma merda.

Fico imaginando o velório do Serginho Malandro. Cara, seria muito foda imagina todo mundo chorando e talz, ai ele levanta RAH! PEGADINHA DO MALANDRO! GU GU YEH YEH! kkkkkkk'.. (que viage que foi essa minha agora *-*)

A outra coisa, velório é uma merda.

Supertições'..

De acordo com o site Wikipédia, superstição é a crença sobre relações de causa e efeito que não se adequam à lógica formal, ou seja, são contrárias à racionalidade; como a crença comum, no Brasil, de que quebrar um espelho causa sete anos de azar.

Você acha mesmo que se você quebrar um espelho você vai ter 7 anos de azar?
Se você quebrar um espelho com a mão por exemplo, você vai ter o azar se você se cortar. Ou você pode quebrar o espelho só de olhar pra ele, mais isso não vai te dar azar, só vai confirmar que você é feio pacaralho.. kkk'

Outra supertição imbecil é o tal de "colocar vassoura atrás da porta espanta visita".(¬¬).. Realmente espanta, se você tiver enfiado a vassoura la no rabo e colocar atrás da porta vai espantar até quem mora na casa. Como que uma simples vassoura vai ter o enorme poder de impedir que chegue visitas em sua casa? Pow, pessoas que inventam supertições como essa não tem o que fazer mesmo.(eu também não tenho o que fazer por isso escrevo merdas no blog *-*).

E supertições existem aos montes como, bater na madeira quando uma pessoa fala algo ruin, se a palma da mão estiver coçando é sinal que você ganhará dinheiro, cruzar os dedos para o cachorro não fazer as suas necessidades, gato preto cruzar a sua frente você terá 7 anos de azar, passar por baixo da escada, etc, etc, etc...

Uma coisa que nunca entendi foi a historia do gato. Porque tem que ser um gato? Não pode ser um.. sei la um rato? Ou um porco? Porque tem que ser um gato? E outra porque um gato preto? Porque não um branco? E outra coisa, PORQUE ELE TEM QUE CRUZAR O SEU CAMINHO? Numa boa você só vai ter azar se o gato resolver te trassar fora isso, não vejo nenhum problema de um gato cruzar o seu caminho.

Uma coisa muito curiosa também que eu não sei o porque. É o fato de ser 7 anos.. Por que não são 13? Sendo que o 13 é considerado o número do azar. Acho que a pessoa que inventou essas coisas devia ser toda ferrada na vida, e assim foi pondo a culpa nas coisas que aconteceram antes. Ai viro essa putaria que é hoje.

Então se você acredita em supertição, repasse o link do blog para 15 amigos seus, se não o palhaço da madrugada buscará sua alma.. MUAHAHAHAHA (que coisa tosca kkkk')

vlw moçada'..

Fanatismo'..

Fala pessoal,
Esse é meu primeiro post então vamos la..
Fanatismo é um assunto muito falado e comentado em vários lugares.
O fanatismo que vou falar é o religioso.

Primeiramente eu quero deixar bem claro que eu não
to aqui pra questionar opnião de ninguém, cada um tem o seu jeito de pensar.
O fanátismo religioso, assim como o político, o futebol entre outros são tudo a mesma merda, todos eles só fazem te prejudicar.
Eu estava na cozinha e enquanto isso passava um programa de tv(não sei o nome)
de igreja evangélica no quarto da minha avó que fica proximo a cozinha.
Enfim, no programa uma pessoa deu seu depoimento dizendo o seguinte ele tinha uma empresa atolada em dividas, e essas dividas dariam nun total de 950mil reais.
Esse mesmo cara contribuiu com a igreja com quantias enormes chegando até o valor de
20mil reais. O sujeito do qual eu desconheço o nome passou 7anos de sua vida
dando dinheiro para a igreja, e sua "grande" impresa estava toda individada.

Agora vamos raciocinar..PRA QUE DAR DINHEIRO PRA IGREJA?
Deus precisa de dinheiro? Deus não ta nen ai pra bem material
e isso, ele mesmo diz na bíblia. Agora o cara ficou falido 7anos
e mesmo assim, ficou dando dinheiro pra igreja.
Se ele não tivesse enchido o rabo do pastor de dinheiro ele não estava endividado.
Eu não estou questionando a religião evangélica, mais sim os fanáticos.
Quer ajudar a igeja? Ajuda numa boa, só que primeiro vem você, e não a igreja.
Deus não precisa do seu dinheiro e sim que você cuide de si mesmo, e não
faça cagadas como essa para que depois você vá correndo pedir ajuda a ele ¬¬.
Então por favor não seja fanático a esse ponto.
Outra coisa, eu citei apenas o lado evangélico mais essas coisas acontecem
na religião islamica, no candomblé, na católica qualquer religião.
Na islamica por exemplo, existe coisa mais estupida do que sacrificar a sua própria
vida para explodir um prédio e assim, matar centenas ou até milhares de pessoas?
Não é só o fato de contribuir com dinheiro acima do que você pode, que te torna fanático e sim o fato de você ser fanático o bastante de isso acabar com sua vida.
Frequente a igreja, reze muito as vezes Deus ajuda você a não fazer burradas como essas.